Класация на най-странните японски стоки

Ееееех, тези японци и тяхната всеобхватна лудост. Всеки един от нас поне веднъж се е сблъсквал с японската креативност и е оставал безмълвен пред гениалността и'. Затова, по някое време вчера, когато бях убеден, че няма за какво да пиша, ми дойде брилянтната идея да направя нещо като класация на най идиотските японски стоки създавани някога (или поне които аз успях да намеря). Казвам нещо като класация, защото сред такива безценни продукти родени от човешкия разум просто не съм аз човека да казвам кое е по-велико от другото. Затова просто ще ви покажа "цветът" на японската индустрия.


Започвам с нещо което ще наричам продукта "заприличай на слънцето" или за по кратко "Слънчо". Та целта на "Слънчо" очевидно е да ти предпази от изцапване челото, ушите и врата докато ядеш спагети. Отначало наистина си помислих, че наистина цели да "засияем" като слънцето, но после реших, че идеята за този стилизиран лигавник е по логична и сама по себе си гениална. Искам да спрете да четете тази статия и за 10 секунди да гледате картинката с продукта и употребата му. Огледахте ли го добре? Сега си представете във всеки ресторант хората да използват такива приспособления. Ако живеех в такъв свят бих се самоубил.

Следващото изобретение е малко философска материя. В началото предположих, че е уред за изтезания. После забелязах усмивката на момичето, което го рекламира и реших че е масажор за глава. После отново видях екстремните шипове насочени към главата и стигнах до извода, че това е мазохистичен уред за масаж на главата. Затова ако ви измъчват неудържими мазохистични пориви и същевременно имате нужда от релаксиращ масаж - това е уреда за вас !

Това тук ще ви го предоставя като куиз:
Какво предтавлява продуктът ? 
А) Измерва силата на челюстния ви мускул
Б) Брои колко пъти сте сдъвкали нещо 
В) Тренировъчен уред за хубава усмивка
Г) Прави ви да изглеждате по богати 


Оставете ми отговор в коментарите или във Фейсбук. Отговора ще постна на следващата ми публикация.

Този продукт очевидно се нарича " Цицошал" и се препоръчва при два случая. Първият е ако сте неудържим цицоман, а реални не можете да пипнете дори в съня си. Втория случай е ако сте свикнали да сучете до 16 годишна възраст и ви е трудно да се откажете от цицките на мама.
Всъщност има и трети случай - когато неудържимо много искате да станете за смях или да ви набият някъде.

Това тук е допълнение към втория случай на Цицошала и се казва "скута на мама". Ако сте свикнали да си поспивате в скута на мама, а тя живее далеч от вас, това е идеалният продукт които ще ви накара да почувствате майчината обич отново пък било то и от гума. Аз лично си нося такава на училище.

Това пък е допълнението към мазохистичния масажор от по-горе. Това е за сексуални мазохисти, изпитващи остра нужда от остра болка. Аз лично само като ги видя тези работи ме побиват тръпки. 

Ще завърша с това. Този уред явно е предназначен за хора които не знаят къде се намират очите им и може да си капнат случайно капките в ушите. Затова предвидливите японски изобретатели са измислили очила, по които да се ориентираш. Направени са със специална форма за да може да си капваш капките точно където трябва - на зеницата. Аз бих си купил поне 3 такива - да си имам в резерв. 


 Е, това беше класацията ми. Засега. Има още няколко експоната и може да направя 2ра част някой ден. Дотогава бъдете усмихнати и креативни - кой знае, може от поредната глупост родила се в главата ви да станете богати .... 


Weird Bobb

Зимата....

Вечер е. Почти единадесет часа. След малко мисля да си легна пък и първите признаци на съня вече са налице. Но какво да се прави - никога не знаеш кога ще те удари музата да напишеш някой и друг ред. За твореца не важат законите за останалите хора - той се води от вдъхновението си. Както и да е. Пак се отплеснах, но пък си спечелих място в учебниците по литература през 2123г. с тази си мисъл. Надявам се да успеете да четете тези писания, което значи, че положително съм устоял на изкушението и не съм си легнал, заебавайки статията. Та да започна да говоря по-конкретно. Както може би повечето от вас сигурно са забелязали навън позахладня в последно време. Някаква тайна и невидима сила не ви позволява да се разхождате по тениска и ви принуждава да облечете поне още 40 дрехи отгоре. Излизането на вън ви кара да чувствате лек дискомфорт в премръзналите, на път да се счупят уши. Е това драги ми приятели е ЗИМАТА. С настъпването на този сезон се наблюдават някой интересни и необясними явления. Всички започват да ходят по улиците и тротоарите сякаш вечно им се ходи по голяма нужда и заветната им цел е да устискат. Броят на момиченцата с къси полички и бездомните чичковци намалява (според мене и двата вид спят зимен сън някъде), като за сметка на това броят на зачервените мустакати чичковци, пеещи руски алкохолически химни рязко нараства. Също така учениците, употребяващи неизвестни субстанции от бутилки в найлонови торбички също стават по често явление, като вследствие на това и желанието да се ходи на училище нараства (парадоксално). Аспектите на зимата са много и все така прекрасни. Лично моят любим е чакането на автобуса по разни усойничави спирки. Усещането за свличането на кожата от тялото ти и тоталното премръзване са просто неповторими. Но стига съм философствал защото усещам как заспивам върху клавиатурата. До следващия път. И помнете- най-добрите лекарства срещу зимата са топлите якета, греяната ракия и добрата компания по автобусните спирки за да мръзнете заедно. Ако и те не помагат горе главата - Коледа наближава   !

Коледа !

Добро утро, Холивуд! Доста безмислен поздрав, ама го чух в един американски филм и немога да си го избия от главата. Първо искам да отбележа, че това е една от малкото неделни сутрини, които не са съпроводени от главоболие, гадене и другите така присъщи за алкохолните хищници симптоми. Чувствам се свеж и празнично настроен - може би забелязахте веселия цвят на писанията ми? Реших да подчертая коледния дух. Днес ще говоря за така милия ни и светъл празник Ханука. Не бе ебавам се (евреите да не се засягат) - ще си говорим за Коледа. Светлия христиански празник в който чичо Христос е решил да се пръкне на бял свят и да осветли пропития с пороци и страдание свят. На бас, че ако знаеше колко е несправедлива човешката гилдия към божествените персони, никога нямаше да се появява изобщо. Но както и да е. Празникът е тръгнал от това вярване или мит или каквото искате го наричайте - не искам да се впускам в размисли на религиозна вълна, че имам времеви лимит. Та първите 1800 години след Рождеството са празнували именно това. След това представата за Коледа започва бавно да се изкривява докато не е стигнала до днешния и' вариант. С никакъв логичен довод например не мога да си обясня как дебелия старец, раздаващ подаръци е свързан с раждането на месията. И до ден днешен има някакъв белобрад старец някъде из заснежените полета на Лапландия твърдящ че е Дядо Коледа, но според мен просто е болен от кататония (за по неосведомените старателно ще оставя пояснителен линк Какво, мамка му е кататония ? ). А когато се опитам да свържа по някакъв начин и летящите елени с цялата картинка оставам безмълвен и единствената ми мисъл е че тоя дето е измислил тея глупости също е бил шизофреник. В България празника дори приема по драстични форми. Вековната традиция у нас повелява ритуалното клане на прасе в чест на младенеца. Ако беше на земята сигурно би се зарадвал на тази мила картинка в негово име. След благочестивото жертвоприношение, животното се изконсумирва  пак за славата на Христос, а всичко това е съпроводено от употребата на силни алкохолни субстанции, спомагащи божественото да проникне по бързо в нас. Общо взето това е. Излях недоволството си от модерния лик на Коледа. Аз лично съм голям фен на гирляндите, коледните песни, онези големите дядо мразовци пред магазините и прочие, но съм против това нещо да прави връзка с християнския празник. Трябва да го кръстят примерно... Зимния празник на червените дебелаци и пияните колачи на животни. А и между другото имам някаква слабост към социалистическото наименование на стареца - дядо Мраз и бих желал всички да му викат така :D . От мене засега толкова - приятно посрещане на празника. ВЕСЕЛА КОЛЕДА ! 
X-mas Bobb :) 

Ray William Jonhson :)

Ето този пич тука ми напълни душицата в последно време. Видеата му са просто уникални. Състоят се в излъчването и съответно коментирането на 3 youtube видеа избрани от Рей. Достатъчно е да имате само някакви познания по английски за да разбирате коментарите му и елементарно чувство за хумор. Наслаждавайте се. Препратка : линк 1 ...... ЛИНК 1

Абитуриентос

Здравейте приятели и съседи! Липсвах ли ви? Вероятно не, но това няма значениe, защото аз отново намерих промеждутък във времето, когато ми е неземно тъпо и реших да напиша нещичко. Понеже днес започнах да пиша без конкретна тема, решавам (точно в този момент) че ще пиша за нещо много важно, поне за мене на този етап. Не, това не е алкохола. Нито пък е безплатният секс. Със сигурност не е и Загорка (сещате се - малоумната реклама за "Това ли е най важното ?"). И не на последно място (този израз така и не мога да го разбера - всичко под печата "не на последно място" ВИНАГИ е на последно място) - не това НЕ е алкохолът! Събитието, което толкова (неуспешно) остроумно се опитвам да опиша, драги радиослушатели, е именно Абитуриентският бал! Ооо, да. Колко ли чичковци биха въздъхнали с умиление в този момент при спомена за първото подобие на купон в нещастното им социалистическо юношество. Първото, напиване, първата банкова сметка с 20 лв. от тати, мимолетно загубената девственост. Все неща които си струват да се споменат и над които бащиците ни (пък защо не и дядовците) да си поплачат и напиват на воля (предполагам си забелязал тенденцията при българите, когато нямат какво да поливат, пият като си спомнят нещо...).
Днешните балове маааалко се различават от някогашните. Преди да започна искам да отворя скоба ( аз съм твърдо ПРОТИВ съвременното разбиране и традиции на подрастващите при завършване на средно образование ! ) иии затварям скобата. Та изобщо за да имаш бал на днешно време родителите ти е трябвало да започнат да пускат по 50 стотинки всеки ден откакто  си спрял да се наакваш в гащите (освен ако баща ти не държи фабрика за кожаро-кожухарско производство някъде край Котел - тогава значи имаш доста пари). Защото скъпи мои балът си е скъпо удоволствие :
 - костюм или рокля - 300-1000 лв. (алтернатива - балтонът на татко ти от неговия бал, който всъщност е от дядовия ти бал...или пък....)
 - официални обувки - 100- 400 лв. (алтернатива - цървулки 2 лв)
 - прическа (за момичетата) - 50- 100 лв (алтернатива - перука с рогца на АC-DC)
 - превозно средство - като гледам малоумната тенденция напоследък да се ходи с фандроми, багери, фригати, космически кораби и крауци това ще го пропусна.
 - пари за вечерта - 100-200 лв. (алтернатива - домашна греяна в единия джоб на сакото и кисели краставички в другия)
 - пари за бакшиши на цицорестата сервитьорка (за момчетата) - 300-500 лв (тук алтернатива няма)
Освен цените смущаващото на баловете в България са хм.... самите балове. В другите държави също празнуват завършването си, но със сигурност не със едномесечен запой, неистови крясъци и безкрайно малоумното броене до 12. А за какво всъщност празнуваме? За това,че за 80% от завършилите живота спира тук и започва борбата за оцеляване? А може би за това, че вече няма да ни издържат родителите ни, а ще се наложи да ядем огризки за да можем да си плащаме сметките ? И аз не знам. Но всички тези български приумици при завършването на 12 клас ме водят до мисълта, че в България явно е геройство да имаш средно и затова винаги се е отбелязвало с голям купон. Мнението ми за интелигентността ни като нация няма да го изразявам тук. И все пак ще видим. Може и да греша и да разбера смисъла чак на бала ми? А може и да не го разбера никога... Не знам. Обаче знам със сигурност, че като всички идиоти през годините и аз ще броя до 12 безброй пъти, и аз ще се напия на куче, е че и аз ще нося смешен костюм. Иронично нали.....


Prom NIGHT'priNce BObb

ROCK SCHOOL !!!

Този път ще пиша по бързичко, че след 15тина минути излизам на кръчма иии трябва да се приготвя. Затова ако е ПЪЛНО с правописни, путнкуационни  и прочие грешки ш'ма извинявате. Значи темата на тазседмичната публикация (не пиша седмично ама така звучи по интелектуално) е тази картинка която привлече острия ми авторски поглед (от доста време сис търсех удобен момент да се самообявя за АВТОР)

Тази снимка я направих в училище днес, след края на часовете. В първия момент (сега повечето ще ме заклеймят като пълен идиот) си помислих, че металика ще свирят в училище и това им е афиша. В следващия момент осъзнах, че вместо металика пише математика. Внезапно една брилянтна идея мина през ума ми. Какво би станало ако наистина можехме да съчетаем рока и учебните часове? Ако вместо обикновените скучни учители, предметите ни бяха преподавани от истински рок звезди. Дълго мислих коя банда какво би преподавала. Математиката, както някой вече предварително е решил, ще бъде отредена на Metallica, въпреки че колегите им от Meshuggah които се славят като основатели на НОВИЯ СТИЛ маткор (mathcore) биха се засегнали малко.


Meshuggah - не приличат точно на математици нали ?

Българския език определено ще поемат Manowar, защото повечето почитатели на жанра знаят, че бандата имат навика да пеят българския химн и то удивително красиво. Втората причина е, че специално в България поставиха СВЕТОВНИЯ рекорд за най дълъг концерт.

Историята бих препоръчал да бъде поета или от KISS  защото се ловя на бас,  са видели най малкото падането на Вавилон (със сигърност знам са свирили лично на постояването на колизеума но за оп назад във времето не мога да твърдя нищо).

календар 2007 ?! тук се правят че са част от нашия век

Биологията трябва да бъде поета от Marlyn Manson. Той е идеалният пример за мъжкото и женското...в едно.

creepy biology teacher

За географията няма какво да кажа, защото не мога да измисля нищо остроумно, пък и сегашният ми учиттел си е доста...хеви метъл.
Физика трябва да преподават самите Ac-Dc. Имам предвид кой най-добре ще ти обясни какво е електричеството освен....самото електричество...

Физкултурата трябва да бъде поверена на този пич. Не знам какъв е или къде пее но само вижте фигурата му !!

каква фигура само :D

И не на последно място за вероучението трябва да сложат като преподаватели Gorgoroth. Не съм чувал много за музиката им но само вижте колко блогачестиви християни изглеждат.

Примерни християни

Е, това беше от мене за сега. Бъдете послушни и си папкайте кашичката редовно.Слушайте по малко Анелия и повече Rammstein (очаквам утре да бъда линчуван за този призив). И очаквайте съвсем скоро по училищата метъл инвазия. Така че не се стряскайте ако учителят ви по химия е гримиран психопат пеещ за желанието си да умре- това е просто вокалът на Mayhem.:). От мен чао :* Keep IT Rockin'!

Rock'n'roll BOBB ;)

Малки Обяви

Искам хуууубавичко да огледатате горната снимка. Да я погълнете цялата, да я осъзнаете. Искам да прочетете написаното и да го осмислите добре. Аз от 3 часа се опитвам и не мога. Съзнанието ми дори отчаяно се бунтува да проумее този пореден български бисер. Попаднах на тази ОБЯВЧИЦА днес и тя освети деня ми като горски пожар в тайгата (изключително глупаво сравнение, знам). След първата ми реакция на бурен смях се замислих по надълбоко какво ли е скрито зад тази сама по себе си библия на обявите. Затова реших днес да покоментирам това онова върху горе публикуваната снимка. В обявата се ТЪРСИ откраднато колело "балканче". Искам да обърнете внимание на голямата думичка търси. Не ви ли звучи като: Ако някой е откраднал скоро такова колело да ми звънне - навит съм да го купя. На всичкото отгоре има и специални изисквания": ако някой е откраднал оранжев "балкан" с никелиран калник да ми звънне. Добре де, ебавката на страна. Знам, че никой не търси крадени балканчета (ъъъъ нали.. ?!) Просто звучи така. Както и да е. Направи ми впечатление думата "никелиран". Честно казано не разбирам нищо от никелиране обаче тази дума придава особен блясък на цялата обява. За да е още по точен човекът е дал и номера на рамата (770577). Не знам за вас ама аз лично незнам къде да гледам за този номер ако случайно попадна на съмнително оранжево балканче. Най интересното е, че цялата обява (или там квото е - вече се обърках) носи посланието от сорта на: ъъъ откраднаха ми колелото...ако го видите го откраднете за мене. Накрая човека не е пропуснал да спомене за награда. Ако съм на него бих си купил ново колело с парите (ако не става дума за мотор, но кой да помисли и да спомене какво ТОЧНО се търси). Така, че, ако някой намери въпросния субект (обект ? ) да звънне на посочения номер за наградата. Дотогава не крадете нищо от хората :D MиР
AdVErT BobB

Алкохолни Приключения 1част :)

                        
Всеки път въпроса е един и същ - защо ? Защо ми трябваше да пия толкова много след като зная че това вероятно ще ми донесе физически, психически и често социални травми? И всеееки път пак същото. На този размисъл ме наведе скорошната злоупотреба със спиртни (в моя случай хмелни ) напитки. Резултатът от малката ми авантюра ще пропусна да съобщя. Мисълта ми е... момент да се изсекна върху котката... та мисълта ми е че алкохолът те кара да правиш неща които за момента привидно са правилни а на сутринта ти се иска да си се родил някъде в шотландия и баща ти да се казва Мак Гинли. Почти всички купони с присъствието на неприлични дози акохол не се разминават без разправии с грозни, свръхокосмени съседи, сбивания или дори полицейска намеса. Имало е случай в които съм присъствал на сцената където двама младежи повръщат в найлонови пликчета и ги хвърлят по колите на паркинга от 4тия етаж. Други редовни случаи са масовото унищожение на мебелировка и домашна посуда. За голотата няма да говоря защото доста често ми се случва да има поне по един разголен юнак на даден купон.
Другото голямо последствие от консумацията на алкохол е желанието за полово сношение с някой който попринцип най малкото не смяташ за атрактивен камо ли секси.
А на сутринта резултата винаги е един и същи. Плътно залепнали очи, крещящо главоболие и дълбоки разкаяния. Ако решиш да проговориш цветята увяхват, а като станеш (може и преди това) осъзнаваш че ПОНЕ на едно място чувстваш безпричинна болка. След като успееш да се пребориш с първите фактори, на ред идват вторите. Първо къде са половината ти дрехи. Второ(това е избираемо) да осъзнаеш къде се намираш. Трето да се опиташ да повърнеш в кенефа а не по пътя до там. Защо си го причиняваме ? Има ли смисъл? Правилно ли е ? На кой му пука. Това са въпроси на които трябва време прекарано в мислене за да се отговори. Ние го нямаме. Довечера има купон.....
"Drink till pass out" BOBB

Drugsssss

Приятели и съседи днес ше пиша за наркотиците. Напоследък е доста модерно. Само, че аз НАИСТИНА ше говоря за наркотиците. Всички сме се наслушали на родителски срещи и тв предавания с главен герой човека с дебелия глас в сянка. Всички вече знаем как наркотиците ни ебават майката. Това обаче което медийте ни спестяват е много. И е доста важно.
 Първо, според тях за да станеш наркоман е достатъчно не да опиташ а дори да видиш на картинка някой как се друса. Това е ЛЪЖА ! Както всеки физиологичен процес и приспособяването към наркотиците изисква време. Имам доста приятели спрели след първия път. Трябва ти доста време да се превърнеш в маруля с празен поглед. Друг е въпросът, че не трябва да пробваш за да разбреш. Наркотиците са вредни и всички знаем това :).
 Второ, напоследък най-"модерното" е да палиш джойнт. Виж, лично аз нямам нищо против ганджата в умерени количества. ФАКТ е че може да те дебилизира и депресира както нищо друго ама тва е когато се прекали. С времето минава и желанието, когато има самоконтрол. Имало е случаи когато ме е страх да мина през центъра защото ще се изгубя или всички ще ме подгонят. Абе кофти история. ФАКТ е обаче и че марихуаната доста по безвредна (което, не ме разбирай грешно, не значи че е НАПЪЛНО безвредна) от алкохола и тютюна. В интерес на истината точно цигарите предизвикват 10 пъти по голяма зависимост от джойнта (изпитвал съм го, и повярвай- без цигари е мнооого по трудно отколкото без чадел). Който ти казва обратното е пълен идиот гледал твърде много One tree hill (май че там се пристрастяваха от 1 дръпка и после заради въпростната дръпка в крайна сметка умират). В край на сметка НЕ казвам че трябва да се употребяват наркотици (включително и чедел) а ,че човек трябва да има обективна и реална преценка над тях и да има знанията които ще му помогнат да се предпази ;)

Bong BOBBB

За Бога момичета - МУСТАКА !!!!

Идеята за това ми дойде от един житейски парадокс - кое е по-смешно - момиче с мустак или момиче с мустак което след дълги години е решила и го е махнала ? Да започнем от мустакатите госпожици. Грешка на природата ? Или на еволюцията (ъъъъ тва май е същото като 1вото :? ) Чернобил ? Никой не може да отговори на това. Обаче тези индивидки са факт и можем да ги видим всеки ден - в градския транспорт, в училище, в болницата и т.н. Представете си следния сценарии: рано сутрин е, спи ти се ужасно, снощи си легнал в 5 и си станал в 5и 30.... Влизаш в автобуса и се отправяш към единствената двойна седалка на която не е седнала някоя бабка миришеща на нафталин. Мисълта за блажен сън поне докато стигнеш до училището (в някой случай и след като стигнеш) те е обзела напълно и ти тежко се отпускаш на седалката. Заспиваш. И тогава, на най красивия ти сън нещо грубо блъска главата ти в прозореца. Събуждаш се с извънредно голямо намерение да сееш смърт из автобуса, когато виждаш, че размерите на съществото до тебе са като на играч по американски футбол. Това убива гнева ти, но това не е всичко. Когато поглеждаш към лицето на лелката, с ужас осъзнаваш че там където жените имат горна устна тя има хайдушки мустак. Е тогава е почти невъзможно да не те обладае отчаяното желание да се самоубиеш. Поуката от тази изключително малоумна история е, че не е най приятното нещо да видиш жена с мустак, особено когато не си готов за него. Не мога да пропусна и примера с мустакатата медицинска сестра. От където и да си, ако поне веднъж си лежал в болница си се срещал с нея. Това е като стереотип. Във всеки град,всяка болница и отделение има по една. Сякаш всички жени с извънредно окосмение по лицето са решили че трябва да станат сестри. И най странното е, че винаги мустакатата е най-зла. (това е доста философска тема и няма да я коментирам).
  Втория тип мустакати жени са тези които са ходели достатъчно време (да кажем 3 години) с мустак и внезапно го обръснат. Тук странното е, че при толкова много време когато момичето е ходила така, подсъзнателно свикваш и забравяш за малкия (или евентуално ГОЛЕМИЯ) и проблем. И в момента в който се обръсне, осъзнаваш че НАИСТИНА е била мустаката и започваш да изпитваш чувството че си изпуснал нещо ( подобно на бащите проспали първите 17 години на децата си :D ). Друго фрапиращо нещо е когато си представиш някое момиче насапунисано по лицето с пяна за бръснене, готова да си тегли контра. Това е гадно ....
  ЗАТОВА, момичета сещайте се докато е време, за да спестите много срам и ядове на себе си и много отвращение (и инфаркти ? ) на нас мъжете :)
Shaved_Bobb

Днешното общество

Знам, че заглавието звучи като глава от книгата на някой интелигентен чичко събирал прах из библиотеките 30 години и видял всичко от живота. Такива хора са по скоро дразнещи от колкото полезни, защото в 90% от случаите преценката им е базирана на личностни разбирания за "нормално" от времето когато е управлявал някой с инициалите Т.Ж.и.в.к.о.в. Логично е всеки да изразява лично мнение но различното в моя случай е, че като 18 годишен младеж аз живея сред това общество и знам доста повече за него от дядковците критикуващи "гамените, съсипващи стените с грозни драсканици" и "пропитата младеж". Както и да е отплеснах се :D. Главната ми идея в тази тема е че общо взето повечето от  днешните тийнове НАИСТИНА са умствено изостанали маймуни с коефициент на интелигентност колкото на средно статистически фъстък. Много често воденето на смислен разговор се свежда до: "Здрасти, кво стаа ? " По нататък става трагично. Не отричам че има умни и способни млади хора, но като цяло масата младежи са тъпи като мотики. Второто нещо преобладаващо сред младите е както го наричам аз " синдрома да живота във филм " . Става дума за това че почти и всеки (включително и аз) живее в някакъв филм. Буквално. Например някой завчера е гледал по телевизията филмче за мафията и директно става най големия мафиот в града.  Същото е за повечето "културисти", "плейбои"., "рапери", "биячи" и прочие.Е моите филми не са такива - мене ме пере сачмата. Това (първия тип филми) спомага за първата тема за смислените разговори (трудно е да водиш хубав разговор с някой който се мисли за пъти по красив от тебе а прилича на тракторна гума в лицето). Иска ми се да понапиша това онова за днешната улична култура *(скейт, графити и прочие) но ше се проточа :D Затова ше го отложа за др. път. Дотогава старайте се да бъдете себе си и що годе реални (Дон Корлеоне не е реална личност, още по малко си ти :D). МИР
Bobb_The real :)

Началото на една легенда :D

Попаднах да идеята да си водя блог (звучи като "да си водя дневник") съвсем спонтанно под душа. Размишлявах над най различни философски теми и внезапно ми се прииска да споделя своите революционни размисли с останалата част от цивилизования свят *(или поне с някой и друг предразположен към идиотията човечеч, който няма какво да прави в неделния следобед) Така че общо взето този блог ще е за разнообразие, разтоварване ииии на моменти (ОБЕЩАВАМ) крайно идиотски размисли. Enjoy yourselves (and my mindcrap :D )