неделя, 30 януари 2011 г.

Сексът

 Отново съм тук, скъпи ми приятели, за да споделя малко философски размисли. Днес ще говоря именно за сексът. Знам, знам. Голямото заглавие и многократното повторение на думата "секс" събужда второкласника във вас и ви кара или тайничко да се подхилите, или да направите някоя мръсна асоциация с кубински порно филм от 90-те.
 Но днес нямам намерение да говоря глупости. Е може би малко, но не и в циничния смисъл на темата. Какво всъщност е сексът? Колкото хора, толкова и мнения, ако питате мен. За някой е начин на живот, за други задължение, а за трети начин за повдигането на собственото самочувствие. За мене, като човек на изкуството, сексът може да е само и единствено две неща.
1) просто животинско размножаване - сигурно сте виждали като малки на село петелът как стремоглаво се хвърля към кокошките и сред кудкудякане, прах и перушина се заражда новия живот под формата на малки, жълти, акащи пиленца. И макар по по-завоалиран начин и добре замаскирано под маските на социалните ритуали и "свалки" (тая дума я мразя) ние хората правим точно същото диво, първобитно и мръсно нещо като пернатите в кокошарника на баба ви. 
2) възвишен секс . Говоря именно за чистото възвишено изкуство да правиш любов с някой, който наистина обичаш. Тогава примитивният акт на "птичките и пчеличките" се превръща в нещо неземно и красиво. В нещо възвишено. В изкуство.

 Но малко хора имат щастието да изпитат 2рия вариант. За жалост. Днешното положение сред подрастващите е следното. Купон. Пиене. На купона има само две момичета, които се класифицират в любимата на повечето мъже графа "on my dick" за вечерта. Затова всички мъжки екземпляри хукват да излагат на показност потентността и тестостерона си, само на тях двете. И не това е тъжното. Тъжното в случая е, че повечето момичета не приемат това каквото е, а именно ритуал за чифтосване, а го имат за обръщане на голямо внимание по техен адрес. Нищо, че в края на вечерта 90% от "свалячите" не могат да кажат дори едно от хобитата на момичето. Защото те нито за момент не са видели човека, скрит дълбоко зад парчето месо в гащите на момичето. Извинявайте, ако ставам малко циничен. Но истината за днешните ни сексуални маниери е тъжна. Поне от това което съм наблюдавал през годините.

Друга категория мъже са тези които не подбират. Поне те така говорят за себе си. И предполагам няма причина да лъжат.  Те "минават" всичко дишащо, което им върже. За тях няма значение колко красиво е момичето и ( опази боже! ) каква е всъщност. Това са подробности. Важен е сексуалният акт, доказващ мъжество ( който е спал с повече = по голям мъжкар ), доставящ удоволствие и самочувствие. Така индивидът ще е нахъсан да продължи напред и да забива каквито и да е мацки за да задоволява животинския си нагон. Нещо като омагьосан кръг.

Тъпото, мили ми пандишпанчета, е че съвременното общество е превърнало сексът в нещо като ценност. Аз така и не мога да проумея как актът, служещ по идея за размножаване е станал ценност и как ВСИЧКИ (дори и аз, няма как трябва да се вписвам в рамките) се стремят към него за да...не знам може би утвърдят социалния си статус. Или да са като всички. 

От написаното по-горе не искам да си мислите, че не обичам да правя секс. Като всеки нормален човек (освен евнусите) и аз обичам да се съвокуплявам със същества от другия пол. Също така не мразя пола си. Не, в никакъв случай. Просто не мога да разбера определени индивиди и неразривната им връзка с примитивното. Както и присмеха им над разрива на тази връзка. Не знам, може да съм много глупав и несхватлив, но аз така ги разбирам нещата. Може и да се науча да го проумявам. А може да не успея никога. И за финал просто искам да изкажа възхищението си от дядовците в Шао Лин. Някой ден искам и аз да съм пречистен като тях и да виждам нещата толкова ясно. Но точно сега не мога. Чака ме момиче в леглото. : D Приемам всякакви коментари и критики от съгласните и съответно несъгласните с мнението ми по въпроса от смелчаците, нагърбили се да прочетат целия материал. :):):)))

Sex Bo(m)BB

петък, 28 януари 2011 г.

Eye of eternity

Това е едно мое произведение и най-много се гордея, че не съм гледал от никъде за да го нарисувам. Лошото е че тъмния ми молив се натроши преди да свърша и веждата не се вижда много :D

Декстър / Dexter

За никой, който ме познава по-добре не е тайна, че си падам по сериалите. И пак за никой не е тайна, че никога не гледам обикновени или нормални неща. Предпочитанията ми винаги са клонели една идея встрани от нормалното или обикновеното. И с последният сериал, който започнах случаят е същият. Може би повечето от вас са чували за Декстър. Това е едно свежо филмче, в което главният герой е убиец, които в същото време работи в полицейското управление в Маями. Интересната част от историята е, че приемният баща на Декстър (също полицай) разбира, че осиновеното му дете е бъдещ убиец и от малко го обучава да убива само хора, заслужили смъртта си и след това умело да прикрива следите си.
Силни моменти:
- главният герой - напълно лишен от чувства и емоции, преструващ се, за да се впише в обществото, Декстър е един изключително интересен и бих казал готин герой. Всяка негова реплика или действие са на място, без да се натрапват, като на моменти дори е саркастичен
- готини странични герои - освен Декстър, има и още няколко образа заради които си заслужава да гледате сериала. Колегата му Масука (перверзен азиатец) и Убиеца с хладилните камиони са доста добър пример за това
- историята - всеки епизод си има мини история (случай), която се развива на фона на нещо мащабно, задължително съдбовно свързано с живота на серийния убиец
- музиката - лично на мене много ми допадна музиката във филма - ту мистериозна, ту весела, някак си винаги пасва на ставащото.
- поуките - всеки епизод има нещо като тема, която важи както за общоприетите неща в живота, така и за тъмната страна на Декстър
-началото - началното филмче с което започва сериала е уникално - представя сутрешната рутина на убиеца, като всяко нормално действие прави паралел с тъмната страна на Декстър. Ето да хвърлите 1 око:

Слаби моменти:
-сестрата на Декстър - лично на мене тази героиня много не ми допадна и ми остана някак безлична и досадна, но това може да е заради заразния чар на главния герой

-на моменти историята се забавя и започва леко да прилича на сапунка, което е малко дразнещо понякога.
Май други слаби моменти няма. Интересна, заплетена история, готин главен герой, забавно хоби да убива. Идеалното развлечение за болните от грип в ужасно скучните самотни дни.

Оценка: 8/10
Killer BobB

сряда, 26 януари 2011 г.

2 girls 1 cup SONG

Здравейте другари и другарки. Отдавна не съм публикувал нищо, но това е защото съм малко болен напоследък, а температурата от 39 градуса убива всякакво желание за творчество в мене. Но към това нямаше как да остана безразличен. Днес, между топлите чайчета и промишлените количества носни кърпички, попаднах на нещо което ме развесели наистина много. Смях се от сърце. Може би сте чували, или дори гледали (боже опази!) най-отвратителното нещо в интернет пространството наречено 2 момичета и 1 чаша. Не искам да коментирам съдържанието на клипчето, защото ми става лошо. Но днес намерих песен, вдъхновена от въпросното видео. Песента е страхотна. Толкова съм възхитен от творческите наклонности на г-н Lajoie, че след видеото съм ви записал и лириките. Наслаждавайте се на висококачествената олигофрения на John Lajoie.

Текст :
How do you show someone you love
That they are the one
So many ways to express love
It's hard to choose just one
How you gonna do it

Some people like to kiss, some people like to hug,
Some lesbians like eating each other's shit out of a cup
Some people say "i love you," some even shout it out
Some people puke semi-digested shit into each other's mouths


Sometimes making love's not enough,
You have to step it up
And urinating on her face
Is not enough to say "i love you"

Some people like to kiss, some people like to hug,
Some lesbians like eating each other's shit out of a cup
Some people say "i love you," some even shout it out
Some people puke semi-digested shit into each other's mouths

She's covered in vomit and human feces
That how i know that she needs me (х3)

петък, 21 януари 2011 г.

Провалени снимки Част 1

Следващият материал е доста смехотворен. Поне аз се смях доста, когато открих на хард диска си малка колекция от провалени снимки забравена от мен. Но не просто провалени. ЕПИЧНО провалени. Някой от тях може и да са фотошопнати, не знам. Пък и не ми пука особено. Защото са яки.

Започвам с идилистична картинка. Две момичета. Вероятно сестри или може би най добри приятелки. В един слънчев ден двете решават да вземат любимото куче Рошко и да отидат до близкия плувен басейн. Всичко е толкова идеално, че момичета (заедно с Рошко)   решават да си направят групова снимка до басейна. Ето тук идва ехидната част. Защото комшията бай Асен Камбата също е решил да посети басейна. И за най-голямо нещастие си е забравил банския. Всъщност тук се водят философски спорове. Някой видни умове твърдят, че бай Асен просто си е взел бански, чийто размер е 5 пъти по голям от неговия. Другата хипотеза е, че той просто обича да си показва...ъъъ... камбата по снимки. Каквато и да е истината снимката е безценна. Нали Рошко ?
Тук малкото момиченце явно е искало да се снима с коня (или може би ламата ?!) в местния зоопарк. Въпроса кой би искал да се снима до толкова противно животно не искам да коментирам. Но факта, че дадения екземпляр е злоупотребил с дадената му възможност на се снима и то по доста груб начин. Коня (реших последно, че е кон) по най хипарския начин се е изплезил, като при това очевидно не си е мил зъбите от доста време. Е, поне момичето изглежда щастливо. Докато не е видяла снимката си с "Новозеландско пони" или там каквото, мамка му е това нещо.


Това подозрително много прилича на сватбена снимка. Което ме навежда на няколко неща. Първо защо двойката е поканила на сватбата си съществото което виждаме на заден план. Второ, защо въпросното същество се е изгаврило (подобно на понито горе) по такъв начин със сватбената снимка на приятелите си ? Много въпроси, малко отговори.


Тук нещата са ясни. Както се вижда, докато са снимани, тези момичета се усмихват. По този начин те излагат зъбите си на милиони вируси и микроби реещи се необезпокоявани из въздуха. Затова този предвидлив младеж ги предупреждава. И понеже явно е твърде учтив да им почука и да развали момента на снимката, той прави нужния жест и го запечатва на лентата. По този начин, когато момичетата видят фотото, те ще разберат какво е искал да им каже човекът и ще внимават повече. Който си е помислил нещо сексуално ще гори в ада.


Тази тук ми е любимата. Поне от 1ва част. Затова е последна. Тук е представен природният нагон в най-естествената му и красива форма. Зоофилите могат да се забавляват. Кучето на този младеж явно е гордо като него с улова и го удостоява с последни ласки, преди да стане на суджук. Тук некрофилите могат да се забавляват. Но освен факта, че трофейната снимка е провалена тотално от междувидова некро-еротика, има още една силна страна. Лицето на ловеца. Той е видимо стъписан и сякаш казва: "Спайки, какво правиш?! Това е вечерята! Никой не изнасилва вечерята! " Е, да им е сладко. И на двамата.
Е, какво да ви кажа приятели. Дано сте се смяли поне малко, защото имам неприятния навик да се смея на тъпи неща и да не се смея на наистина смешните. А докато преценявате дали това е смешно или не, оглеждайте се когато се снимате. Щото после може да има изненада на снимката ви.

Hilarious BoBb

вторник, 18 януари 2011 г.

Без гащи

Днес, ровейки се из ю-тубето, попаднах на нещо интересно. Поне според мен де. Въпросното видео показва една доста странна ежегодна традиция. Тук искам да отбележа, че ежегодните странности зачестиха напоследък и то главоломно (гонене на пита кашкавал надолу по хълм, мятане на мобилни телефони, или ежегоден фентъзи батъл събор ?!) Та въпросната традиция представлява един ден от годината около 10000 човека да пътуват с метрото...без панталоните си. И аз доста се шокирах, като го видях. Най интересното нещо във материала са реакциите на останалите хора, които нямат представа какво им се случва. Ето и самото видео :
П.п: В България не е желателно да го правите, защото ще се намери или някой откачен хейтър да ви понабие, или някой откачен извратеняк който да ви поизнасили. Особено, ако сте момиче. Така че, носете си гащите както трябва, а не в ръка, докато се возите в, метрото. 
No pants BoBB

понеделник, 17 януари 2011 г.

Човекът и вечността

Човешкият живот. Миг от вечността и вечност запечатана в мигове. Преход между две безкрайно сливащи се и разделящи се сфери. Сферите на живота и смъртта. На фона на вечността, нашият живот изглежда пуст и ням. Дори безсмислен. Миг, дихание, цветен прашец отвян от вятъра в нищото. 
 - Какъв тогава е смисълът ? - попитал отчаян Човекът, застанал пред Вечността.
 - Никакъв - отговорила Вечността. 
Тихи стъпки. Толкова тихи, че във безграничните владения на Вечността те едва се чуват. Но все  пак са там. Лъч светлина. Тънък, блед, но все пак се вижда малката жълта линийка в непрогледното небитие
 - Невъзможно - изумила се Вечността - в моите владения винаги е тихо и тъмно. Как е възможно?
От далечината стъпките се засилват. Отекват със все по голяма сила и екот. От мрака се подава малко момиченце. Бялата му рокличка блести като скъпоценен камък в непрогледния мрак. 
 - Ти не ме познаваш - обърнало се момичето към Вечността - Но тези тихи стъпки бяха доказателство, че този човек някога е съществувал. Аз съм неговата Вяра. И колкото повече той си спомня за мен и не ме забравя, толкова по силни и отекващи ще са моите стъпки в мрака.
Светлината се засилва. Става ярка и променя своята форма. В мрака пониква цвете, красиво и блестящо сякаш е направено само от лъчи светлина. 
 - Това са неговите мечти - заговорило момиченцето - и колкото повече вярва в тях, толкова по светло ще става в небитието на безкрайността. 
Вечността проумяла.
 - Добре човеко - казала тя - давам ти тези стъпки и тази светлина, за да не се изгубиш съвсем в мрака на безкрайността. И колкото са по-силни твоите Вяра и Мечти, толкова ще е по светло във твоя миг от мен - в твоя миг от вечността. Нека това бъде моя подарък за теб и по този начин да знаеш, че си живял и не си изчезнал в безкрайните ми владения.

Tangled - Един магически филм !

Не можете да отречете, че напоследък киното бълва само бозички. Това е всеизвестен факт. И ако за една година, филмовата индустрия сътвори повече от 3-4 качествени филма, аз лично ще съм изумен.

 Вчера гледах едно филмче, което според скромното ми мнение е именно сред тези малцина заглавия, които си струва да видите. Филмът се казва Tangled, който буквално преведено означава Объркан, или нещо от сорта. В ядрото на филма е заложена добре познатата на мнозина история за красавицата Рапунцел, златната и коса и злочестата и съдба.

 Но това е само началото. Дисни този път са се погрижили да отвърнат подобаващо на заглавия като "Ледена епоха" и "Мадагаскар". Историята е съпроводена от хумористичните и закачливи коментари на разказвача (да има разказвач, нали е приказка). Хуморът е на стабилно ниво и във самите действия. За това спомагат и изключително колоритните образи на коня Максимус, крадеца Флин, хамелеочето на Рапунцел (чието име не помня) и бандата горски главорези с таланти.

На всичкото отгоре филмът е полу-мюзикъл, което освежава нещата, а някой от песните са доста хубави и зарибяващи. Но нещото, което прави филмът една идея повече от обикновена забавна анимация, е дълбочината. На моменти екранизацията е толкова трогваща, че е неизбежно по чувствителните (в това число и аз) да не пусна по една сълза, трогнати от случващото се.

Като за финал, ще кажа, че това е филм за всички. Има екшън, има драма, има комедия, има музикални части... абе каквото ти душа сака в един сив следобед.
Оценка: 10/10
(тва е субективна оценка - някой примерно може да не обича мюзикъли и прочие)

Cinematic Bobb

неделя, 16 януари 2011 г.

Pendulum - Witchcraft

Защото животът е красив !!!

Тед Уилиамс - човекът, който доказа, че стават чудеса !

Все пак оцелях след снощи приятели. Въпреки, че беше на косъм. Сега си стоя на топло, слушам Datsik и обстановката ме предразположи да попиша. Темата, по ирония на съдбата беше публикувана също от един познат - Доди Марков, и то само няколко часа преди да започна да пиша аз. Явно великите умове мислят еднакво. С риск да ме обвините в копиране и с упованието, че самият г-н Марков ми разреши да кажа някоя дума по темата, ще се възползвам от това и щеви разкажа за господин Тед Уилиамс. Всичко започва на някоя неизвестна магистрала някъде из Америка. Явно редовни пътници по този път се натъкват на, както гласи табелата му, бездомникът  "с дар от Бог". Те решават да му направят видео, в което за 1$, човекът казва нещо с наистина изумителния си глас. Но видеото не свършва с това. След "изпълнението" на бездомника, човекът който снима, отделя няколко минути, за да изслуша и заснеме историята на човека със златния глас. Само след ден, видеото става изключително популярно в интернет пространството. Това е и самото видео.


По една или друга случайност, видеото бива гледано от няколко собственици на радио компании. И така, само 48 часа, след като е бил на магистралата, без дом и пари, Тед Уилиамс се сдобива с работа, жилище и мобилен телефон. Този човек е живото доказателство за магията на живота. Само за 2 дена, той се издига от нищото, до успял човек с кариера. Историята наистина и трогваща и зареждаща с много позитивна енергия. С две думи - евала на съдбата ! 
                                                               
Напоследък и трето видео за бездомника със златния глас се разпространи из мрежата, твърдящо, че той е задържан за домашно насилие. Аз лично съм убеден, че не нищо особено и този човек ще продължи професионалното си развитие. Наистина красива история.

"Golden Fingers" BObb

събота, 15 януари 2011 г.

Събота вечер е !

Здравейте мой умствено изкривени приятели. Още една събота сутрин, в която нямам особено интересно занимание. А обикновено когато нямам особено интересно занимание, тъмната половина на мозъка ми се събужда и започва да съзнава шедьоври на шизофренията.

Противно на всички изградени стереотипи за петък вечер, аз напук реших, ще ще пиша за събота вечер. И без тва винаги най-яките работи винаги са ми се случвали в събота, а не в петък. Имам чувството, че винаги събота е деня в който има заговор срещу мене. Заговор на всичкия алкохол в заведението или на купона да се опита да влезе в организма ми, докато не ме обезоръжи тотално и от мене остане само бледо подобие на истинското ми аз, лежащо някъде и опитващо се да умре. Това може би се отнася само за мене, не знам. Процесът на систематична злоупотреба с алкохолни субстанции е проблем, чието решаване отнема време и усилия. Е, аз нямам нито време, нито усилия.

 Но замислете се. Тази вечер колко от вас ще са на кръчма или парти? Колко от вас още от сега планират да се отрежат като казаци, попаднали в склад за водка менте? Но най-екзистенциалният въпрос е колко от НАС, планували, или не, ще са способни да си произнесат името правилно в края на вечерта. Тези, които няма да са на масата (или под нея) в края на вечерта се броят на пръсти, убеден съм. Но такава е народо-психологията (не знам дали има тире, обаче така ми изглежда по естетически издържано) на българина. Още от понеделник (когато спомена за неделния махмурлук още го държи), той започва да живее само и единствено за петък и/или събота вечер. Всичките му усилия са насочени, към мига в който ще приключи с задълженията си за седмицата и ще се впусне в сладките владения на неморалните удоволствия. Моментът на тотално блаженство идва когато в спор за политическата система по времето на комунизма, се изповръщате върху събеседника си, в резултат на което започва най-хубавата част от купона - т.нар. кръчмарски бой. По-големите късметлии, някъде в периода между първата чаша и кръчмарския бой, успяват да си намерят по някоя малолетна фея на любовта, готова да го удостои с орални ласки, докато той още е способен да "вдига самолета".

Но не оставай с впечатление, драги ми (смехурко) читателю, че всички на днешно време пият петък и събота вечер. Има някой индивиди, които пушат например. Но в повечето случаи те си пушат през цялата седмица, а периода петък-събота при тях се отличава с това, че се правят на Алиса в страната на чудесата с промишлени количества марихуана. После, през делничните дни пушат за да се оправят от препушването уикенда. И така до следващата седмица. Познавам значителен брой хора, които живеят за да се надрусат почивните дни. Не говоря за херомани, но и шмъркачите и момиченцата и момченцата които хрупкат бонбонки не са много по-добре. Интересни са хората на кокаин. Тяхната система е не желанието или нежеланието да се надрусат, а невъзможността. Практически, те бачкат цяла седмица, за да могат да праснат 1 грам кока на некое парти, като се правят на тузари, след което цяла седмица примирено закусват, обядват и вечерят с кубети за да могат да са "гъзари" и следващата седмица.
Такива ми ти работи се случват в света на съботните фиести. Кой пиян, кой изпушен, кой друсан, всеки търси някакъв отдушник от натрупаното през седмицата напрежение. А аз под напрежение ли съм? Като се замисля незнам.... мисля си за купона тази вечер. Надявам се да успея да публикувам нещо някога пак след него.
ParTy AnImal BoBb

петък, 14 януари 2011 г.

Видове пръдни

Знам, че това е нечувана простащина, но не се сдържах. Попаднах на тази простотия, докато се ровех из разни произволни страници. Нещото, което ме накара да я постна, е че на моменти не можех да си поема въздух от смях.
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по „Цариградско шосе”, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е, те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада момента, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или "Империята отвръща на удара"): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шума от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка, смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне, както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: "Кой пръдна отзад, бе, м
***а му"?!

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк...

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин, преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирада. Ако чуете пръдня, съставена от над 8 ноти, която завършва с две октави надолу, и ако звучи някак си маниакално... ето това е Кукумявката...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си умрях от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да се отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се, онова вече напира отзад. Колкото и да стискате, ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които в своя живот не са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърква в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или "Огън, следвай ме"): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: а бе вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя задник!

Меча лапа (или "Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня, носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс, разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче, болно от бяс?!

сряда, 12 януари 2011 г.

Най-яките възглавници

Все пак, уважаеми читатели, новата година ми донесе нещо ново. Както може би забелязахте вече съм с нов (по свеж) вид на блога, от които съм изключително доволен. Това естествено стана не без малко помощ от страна на другаря Марков (за което съм му изключително благодарен) и сега продължавам напред обновен. Единственото нещо, което ме разочарова е, че ми изчезнаха оценкте отдолу под публикациите и дори и да са сложени липсват. Както и да е - това са бели кахъри както казва баба ми. Та сигурно още от заглавието се чудите как, аджеба, може да пиша за най яките възглавници ?! И аз доста бих се почудил, но след като видях това онова реших, че темата предоставя изключително разтоварващи и забавни нещица.
  Ще започна от нещо актуално за всички ученици и студенти. Става въпрос за възглавницата-книга. Тази чудесия струва солидната сума от 102$ и е идеална ако става дума за хора, обичащи просто да симулират учебния процес.

Продължавам с нещо за маниаците на тема програмиране. Това е DOS възглавницата, която е черна и по нея са изписани команди от операционната система Dos. Това може да се приеме и като един вид надгробен камък на програмата която, след появата на така известния всекиму Windows беше позабравена.
Дълга 70 сантиметра, възглавницата-сьомга е идеалния подарък за запалените рибари (или за любимия котарак). Интересното за нея са 2 неща: на нея пише че е "прясна" и производителите разумно са добавили пояснението, че не мирише на риба. Жалко.


Следващата беше шок за мен. Повярвайте, такова нещо не се вижда всеки ден. Представям ви възглавницата "отрязана конска глава"... или нещо от сорта. Това е идеалния подарък за някой които мразите и искате да не може да заспи поне 1 седмица след като сте му подарили главата.

Това тук доста ме изуми с креативност и практичност. Продукта представлява възглавница-будилник, който нежно те буди със сияеща светлина и лека вибрация всяка сутрин. Аз лично бих си взел една, защото алармите ме побъркват и изнервят до краен предел. Също така можете да видите колко е часа на тази възглавница с натискането на 1 бутон. 


Завършвам с нещо отново шокиращо. Не колкото конската глава, но си заслужава. Възглавницата се нарича "Кърваво петно" и създава впечатлението, че спящия на нея е бил прострелян в главата. За тези, които не знаят предварително за това, такава шега може да им купи експресен билет към интензивното отделение на кардиологията.

Slp Bobb'





вторник, 11 януари 2011 г.

Спират FACEBOOK !

Честно казано не ми се пишеше за това, защото доста хора писаха вече (включително и познати ;) ), но напоследък толкова много слушам за това, че реших и аз да драсна два реда мнение. Всъщност сополивите тинейджърки толкова се разпищяха за това, че може да се сравнява само с епохалната една вечер без Скайп (тогава за пример всеки коментар във vbox беше насочен към това, независимо от съдържанието на видеото). Та първо според мен това изобщо няма да се случи. Всичко това ми прилича на един ОГРОМЕН спам, имащ за цел да съживи обстановката из иначе доста заспалия сайт. Аз дори лично съм ЗА затварянето му, защото покрай този фейсбук хората забравиха какво представлява истинския живот. Което е дооооста тъпо. Единственото хубаво нещо в този сайт (за което е бил и създаден в началото) е, че в него имаш бърза връзка и данните на всички твои познати, което олеснява комуникацията, особено на пресните запознанства. Но както вече казах, според мен (за жалост) няма да го затворят. А щеше да е добре... просто ми е интересно какво ли могат да правят истеричните момиченца и изпедерастелите момчета в свободното си време, освен да се ровят в личния живот на другите....и то виртуално !
FB Bobb

понеделник, 10 януари 2011 г.

Как да печелим пари от интернет (наистина работи)

Значи преди известно време попаднах на тази компания (сайт) Cash Fiesta. Тези пичове те уверяват, че само за да стоиш и да не правиш нищо те ще ти плащат. И аз не вярвах в началото. Но след известно време, наистина останах изумен, когато поучих първото си възнаграждение. И затова реших да споделя с вас. Които иска да не ми вярва - негов проблем. Тези които ще опитат ще се убедят, че това наистина работи. Цялата философия на тази далавера е да влезеш в сайта на компанията, да се регистрираш (регистрацията е опростена на максимум) и да си изтеглиш една малка програмка. Програмата НЕ Е спам или вирус, повярвайте ми. След това я инсталираш и стартираш. Самото нещо представлява банер с реклами, които вървят постоянно и дори не е задължително да правиш или да кликаш нещо - те просто си вървят. Освен рекламите,на банера има и едно малко човече. Когато то върви на място, означава че трупаш точки, а тези точки се обръщат в пари. Всеки 1000 точки са равни на 1.666$. 1 точка се прави средно на 4-5 секунди. Ако човечето спре да върви и седне (спират точките) е достатъчно да кликнете на него с мишката. Толкова е просто наистина ! Парите, които изкарвате, (трябва да направите минималната сума за изтегляне 50$) ще ви бъдат преведени чрез запис.  Мисля, че общо взето това е. Които иска да пита нещо да ми пише някъде. И пак повтарям - наистина работи :) Ето и линк за регистрация и теглене на банера: http://www.cashfiesta.com/php/join.php?ref=mind_breaker
Easy Cash BObB

неделя, 9 януари 2011 г.

Бг UNDERGOUND Hip-Hop !

 Здравейте момичета, момчета. Не съм ви виждал много време, как са нещата, върви ли нета? Позволих си да започна с цитат на Wosh MC, защото днес искам да обърна внимание на ИСТИНСКИЯ български хип-хоп. В един момент просто ми писна 12 годишни "рапъри" да ми обясняват как Мишо Шамара е най великия рапър на всички времена, или такива, които след като изслушат "новия хит" на Сарафа, си пускат Андрея. Затова днес ще запозная незапознатите и ще събера в един списък за запознатите, някои от най талантливите, макар и по-безизвестни рап изпълнители в България.

Sick Insect 
 Започвам ЕСТЕСТВЕНО с Wosh MC. Наскоро той започна да се прочува и да не е толкова незнаен, в следствие на което беше заклеймен нееднократно в комерсиализация и продажничество. Това според мен не е така защото, когато си талантлив, рано или късно е нормално да станеш известен (дори и в България) . Истинското име на Wosh е Стефан Иванов. Роден е в София през не толкова далечната 1984. Той, заедно с Yoko (Йоана Паспаланова)   образуват групата Stick Insect. Най- скорошният проект на рапъра се нарича The Top Stoppers и в него освен Wosh и Yoko влизат още Feel и Pyro.

LOGO5
LOGO5. Напоследък станаха доста по-полулярни от преди заради дебютния си албум "Петилетка". Едноименното видео излезе в края на 2010 и изненада всички фенове на стила приятно. "Логопедите" са две млади момчета - Радостин Георгиев (Mr. Freesk) и Илия Григоров(Ileea). Известни са в ъндърграунд средите заради нестандартния си хип-хоп и изключително сполучливите и ритмични лирики.

Loading in Progress


Тук за бързо споменавам едни артисти, за които така и не намерих инфо никъде - Loading in Progress. Макар да няма много сведения за тях, музиката им говори достатъчно сама за себе си. По скромното ми мнение траковете са нечовешки - невероятен философски замисъл, прекрасни акустични мелодии и майсторско рапиране, НЕПОСИЛНО, за никой от популярните родни шитове, излъчвани по телевизията. Ако сте фен на стила ЗА НИЩО НА СВЕТА не трябва да изпускате шанса да ги чуете. Ето линк към една от песните им - Loading in Progress .


FARS
Друго име което си заслужава да се чуе е FARS. Едни от най-продуктивните родни хип-хоп групи, до момента изкарали на пазари 3 албума (макар че не съм сигурен дали и 3те са пълнокръвни). FARS са Николай Нешев (Nesh) и Филип Петров (Negy). Заформят групата 2002 и оттогава са неразделни. Имат множество живи изпълнения, няколко от които в чужбина. През 2008, заедно с Wosh, Logo5, Dj Darkstep и Ruth образуват лейбъла Illmate. Същата компания прави станалата хит песен от рекламната кампания на Loop "Песента". Песента стана наистина популярна щом цялото лято 2009 я въртяха даже по чалга клубовете.

DIS
Следващите са една идея по отдалечени от останалите и мисля, че нищо не ги свързва освен самата музика. Говоря за DIS. Това са Denyo и Sensei (не съм сигурен за истинските им имена, пък и няма значение). И двамата талантливи изпълнители имат солови кариери, но когато се съберат става главозамайваща комбинация. И двамата са ветерани в бранша и имат безброй лайфове из страната. Уникални тракове, на моменти стабилно саркастични и осмиващи, те те грабват и не те пускат никога. Дори баба ми е чувала емблематичната им песен "Живей".

Ta такива ми ти работи драги ми читателю. Тъжната истина обаче е, че всички гореспоменати изпълнители не преживяват със своя талант и изкуство, а трябва да работят и на друго място. През това време смешници като Устата, Шамара и Румънеца и Енчев правят пари от пълни бози а които дори не са писали те. Но това е България - в рап бизнеса си толкова добър рапър, колкото ти е голям ланеца общо взето. А никой от нашите герои не носи ланец....

Hip-hop BObb


понеделник, 3 януари 2011 г.

Freak Show ]:)

Здравейте скъпи другари (hail Тодор Живков). Честита нова година на всички с пожелание за много щастие късмет и успехи. На определена част от многоуважаемите читатели бих пожелал да поумнеят поне малко. Те си знаят кои са. И така. Нова година нов късмет както казват. Ама аз новия късмет нещо не го намерих и затва ще си карам по старому с менталните отпадъци. Днес, докато безцелно ровех в нета попаднах на една снимка която просто си беше златна мина и не можеше да не стане повод за поредната форумна кривотия от моя страна. Днес реших да ви запозная с непонятната същност на "доброволните изроди" a.k.a.  тея дето са се обезобразили сами без помощта на майката природа. Дами и господа, представям ви
                                                 Изродите на ХХI век 
Доста голямо и хващащо окото заглавие а? Гордея се с него. Както и да е. Първият индивид който искам да ви покажа е доста стряскащ. Всъщност това беше доста тъпа констатация, защото всички са си доста плашещи. Та ето го въпросният индивид. Очарователен и красив младеж, мечтата на всяка жена. Както виждате този симпатяга е направил няколко модификации на физиономийката си. Като за начало е направил две огромни допълнителни дупки на носа си, които предполагам са за ефективна борба с хремата. После е татуирал на лицето си белег за да изглежда по героичен пред дамите. Най-накрая си е пробил бузата (?!) по незнайни никому причини и резултата стои пред вас.





Нещо в този тук ми напомня на много сърдита видоизменена жаба. От друга страна отлично би се вписал в някоя от сериите на Междузвездни войни като някой от армията на Дарт Вейдър. Не може да отречете приликата с този тук. Както и да е, да продължим по план. Издутините в главата му придават чувство за уют и домашно спокойствие. Може би защото приличат доста на пуканки. Индивидът си е махнал и веждите за по голям ефект на "пуканките" в главата му. Лично аз бих го наел ако снимам филм....на ужасите.

Това тук вече си е друга работа. Няма да имаш отдушници на носа, нито пък да приличаш на фантастичен герой. Още по малко пък ще изглеждаш нелепо с тези огромни флешове като на първите двама по-горе. Приятели и съседи, представям ви новата революция сред изродите - Блатно чудовище. Както виждате стайлинга се подчертава от неопределен брой обеци по цялото лице (по избор може и по врата). Лицето се подчертава от яркозелен грим, съставен главно от блажна боя и горяло масло. За по траен ефект можете да си татуирате шарките директно. Прическата е многоцветна, нелогична и подозрително много приличаща на онази игра с пръчиците, където трябва да ги вадиш без да докосваш други. Крайният завършек на стила е двете рогчета, меко загатващи шизофренията на носителя им.  







Добре дошли в зоологическата градина! Тази невероятна дама (да,бих се оженил за нея) очевидно се мисли за лъв....или тигър....или леопард.. Абе нещо такова. Вероятно е също така да има особено изразен фетиш към това да се прави на голяма котка и да и е писнало да се облича в костюми а направо да стане такава. Ако можех за половин час да я водя на каишка през центъра на София, щях да съм най- щастливия човек на света (какво, и аз имам право на садистични отклонения от темата)

Последният кандидат е абсолютен фаворит (или фаворитка- не съм сигурен какво е). Не мисля че някой е способен да намери точните думи за това...същество. Не стига че изглежда ъпсурдно, но на всичкото отгоре си сменя стила периодично като всеки следващ е все по безумен. Дерзай народе, аз нямам сили да говоря за ТОВА ! :




Очаквам предложения това мъж ли е или жена. Колкото до миналата публикация и въпроса в нея (писаха ми над 15 човека....впечатлен съм :D ), отговора май беше Б) ама не съм сигурен вече. Това беше за сега от мене. Очаквайте скоро нов шедьовър. Дотогава мислете какви модификации правите със себе си, защото (погледнете по-горе) резултатът може да излезе извън контрол. 

FreaK BOBB